Bien es sabida la admiración (traducida en ganas de hincarle el diente) que le tengo a Julie Thomasoro, pero la verdad es que si nuestra presentadora favorita además tuviera esas piernas y ese par de de buenas razones que tiene la Angelina Jolines... !ya me volvería loco del todo!
Hoy nuestro blog está dedicado a las webs que Bender nos recomienda hoy...
Yo lo tengo claro, si me preguntan por mis cinco películas favoritas de los últimos años, una de ellas sería, sin duda, “L.A. Confidential”. Cine negro del bueno, con un guión inteligente (basado en la genial novela de James Ellroy) y con un reparto estupendo que, sencillamente, borda sus interpretaciones. La sensual Kim Bassinger ejerciendo de una prostituta que hace soñar a sus clientes con que se están acostando con Veronica Lake. Russell Crowe, el poli duro pero con corazoncito que se enamora de la bella. Kevin Spacey un detective endiosado que trabaja asesorando para la tele y el otro (que no me acuerdo como se llama) que es el típico empollón recién salido de la academia con ganas de comerse el mundo, pero tan inocentón como para creer que todos los que le rodean son trigo limpio. Incluso Danny De Vito tampoco está nada mal. De verdad, peliculón de los buenos que recordamos gracias a un nuevo montaje de Maria de Vigo. ¡Besos, guapa!
Ya sabéis que J.F. es nuestro macarrilla favorito y, aunque ya no puede agitar la melena como antaño, sigue viviendo el rock a tope. Por eso nadie mejor que él para protagonizar el remake que ya se está preparando de "School of Rock". Aquí está la prueba de cartelería que nos ha remitido la productora y tiene muy buena pinta. El bigotes ya es profe de mates y física, pero como se sabe de memoria la discografía de AC/DC y Led Zeppelin seguro que no le costará demasiado guiar a un grupo de chavales por el camino de la perversión y del vicio.
Pues sí, no sólo nuestra familia nocheadicta sigue creciendo sin cesar, sino que además sois majetes y muy generosos. Fijaos, nuestra querida Bego (la navarrica que siempre llama “jefa” a Julie) ya nos mandó hace meses unos bombones que tiraban de espaldas de lo buenos que estaban y ahora nos ha enternecido enviándonos al grupo Queen en figuritas. Así que les hemos puesto de esta guisa, dando un concierto en exclusiva para nosotros, para Europa FM. Gracias guapísima y, para los demás, que quede claro que no somos vegetarianos y que también aceptamos jamones, quesos curados, chorizos ibéricos, botellas de (buen) vino y demás viandas ;-)
Como podéis comprobar, hasta las estrellas televisivas de la competencia se pasan por nuestra redacción y se rinden ante los encantos de nuestro programa. Aunque viendo la foto de abajo no queda muy claro quién se rinde ante los encantos del otro. Definitivamente, me estoy poniendo celoso.
Lo confieso, le estoy cogiendo gustillo a esto del photoshop. A lo tonto estoy echándole a esto más horas que al rocanrol. Eso sí, me ha ayudado bastante que hayamos quedado eliminados del mundial tan prontito. Además mola, porque esto me ayuda a recrear algunas fantasías, como convertir a Julie en una de las mujeres fetiches de mi adolescencia: Kelly LeBrock... mmmmm... ¡Cuantas alegrías me dio esa tronca!
Todo es muy casual. El sábado pasado, por ejemplo, coincidí con Julie Thomasoro y con J.F. León en un show de Sergio Fernández "El Monaguillo". Insisto: todo de forma casual.
Lo sospechábamos, esa afición por los animales (una vez descartada la zoofilia, claro está) necesitaba una explicación. Si hubiera tenido vocación de payaso habríamos pensado en Robin Williams y su Jumanji, pero hemos descubierto la verdad: Ace Ventura, él es el investigador privado más bestia e infame. Por cierto, este mes, Miguel Angel repasará las mejores infamias de la temporada. ¡No os lo perdáis!
Aquí tenéis a nuestra querida Julie cuando era una bebota en brazos de una vecina. Fíjense en esos pantalones a cuadros, claro homenaje a los payasos de la tele. Quién le iba a decir entonces que se iba a convertir en lo que es ahora... Por cierto, ¿qué es ahora? ;-)
Es posible que nos haya tenido engañados todo este tiempo. Puede que, bajo su aspecto de buena gente (no seré yo quien diga "mosquita muerta"), nuestro queridísimo y admirado Jaime "Goldfingers" Novo sea en realidad una bestia salvaje. Un ser despiadado capaz de asesinar sin pestañear a quién se le ponga por delante. Fijaos en su cara, inspira auténtico terror. ¿No os lo imagináis encañonándoos entre ceja y ceja con una recortada? Pero en ese mismísimo momento, lo único que podría preguntarle es... ¿Al final te lo montaste con la Juliette Lewis? Es que con esas trencitas rubias no me diréis que la niña no estaba bien buena.
Ellos son esos seres misteriosos que están en la sombra del programa, los que estudian vuestras peticiones y deciden tras un laborioso proceso si son dignas o no de nuestro despiporre. Ella no es miembro de Los Supertacañones, pero es nuestra mediadora. Ahí la tenéis escuchando atentamente vuestras propuestas para defenderlas con uñas y dientes... Sí, se nos va mucho la pinza, ¿y?
Pues sí, después de la exhibición con el photoshop de nuestros queridos oyentes, a nosotros también nos ha picado el gusanillo y el inquieto J.F. se ha puesto manos a la obra. Incluso hemos posado para conseguir unas fotos que nos permitieran hacer un montaje al que le teníamos muchas ganas: El Resplandor. La verdad es que el del bigote se da un aire a Jack Nicholson, sobre todo porque ya traía las entradas de serie. A mí sólo me ha hecho falta poner cara de susto, de mucho susto. ¿O es que vosotros no os acojonaríais si os persiguiera un tipejo con las pintas de J.F. empuñando un hacha? ¡Yo sí!
¡El despiporre no se detiene! Aquí nos tenéis dispuestos a salvar al mundo de la tiranía de las máquinas. Jaime "Morpheo" Novo nos reclutó para su causa y juntos echamos la tarde saltando de edificio en edificio, esquivando balas y enfrentándonos a los temibles agentes. La verdad es que J.F. llevaba semanas afirmando que él era el elegido -pero creo que se refería a otra cosa- y por eso el papel de Neo le viene al pelo (el que le queda al pobre). ¿Y qué queréis que os diga del papel que me ha tocado? Pues eso, a seguir subiéndome por las paredes, ¡porque éstos me tienen más que harta! Besitos para todos, en especial para Juanlu de Ponferrada, autor de este montaje tan salao.
Efectivamente, en los últimos días nuestra familia ha crecido con un nuevo miembro, con perdón. Él es Roberto, nuestro becario, aunque J.F., que es muy despistado, le llama Rosendo, Raimundo, Rigoberto, Raúl o cualquier otra cosa que empiece por R. EL chaval le pone ganas, pero es muy útil tener a alguien a quien echarle todas las culpas cuando un disco no entra o algo no sale bien. Aquí tenéis un par de instantáneas del sujeto haciendo dos de las cosas que mejor se le dan: traer cafés y... no me seáis malpensados, ¡cablear la mesa!
Así es como se llamaba una de las películas de un añorado (al menos por mí) director mamario llamado Russ Meyer. No sé si María de Vigo es una auténtica Pussycat, pero desde luego es muy muy rápida. Hace una hora escasa alguien decía en el blog que le gustaría ver a Julie de rubia y que hicieran un montaje con la cartelera de Kill Bill. Dicho y hecho. Nuestra galeguiña favorita ya nos ha mandado su particular versión de Julie empuñando un sable, perdón, una katana... Y no veais lo sexy que está la muy condenada, que me haga el harakiri o mejor... ¡que me prepare un daikiri!
Sin City fue uno de los peliculones del pasado verano, una obra maestra basada en el comic de Frank Miller. Y aquí tenemos a nuestro querido J.F. suplantando a un Benicio del Toro que estaba sensacional encarnando a un violento poli corrupto. Nuestro bigotón favorito, pese a su aspecto temible, es un cacho pan y sería incapaz de matar a una mosca, pero no me digáis que no da el pego empuñando el pistolón con esa cara de poseso maloso. Gracias a María de Vigo por este nuevo montaje.
Vosotros reíros, pero Tarantino eligió a Julie Thomasoro para protagonizar Pulp Fiction. Por desgracia, nuestra heroína se rompió el tobillo ensayando la escena del bailoteo con Travolta y la tuvieron que sustituir deprisa y corriendo por Uma Thurman, que, siendo francos, tampoco estuvo mal la chiquilla. La fase de producción de la peli estaba tan avanzada que incluso ya tenían los carteles preparados y Pablo de Granada ha encontrado una copia del mismo (aunque ya habían quitado el nombre de Julie del reparto) rebuscando en internet. Gracias majete, tómate algo.