La Noche es Nuestra también se escucha en Sion

¡El despiporre no se detiene! Aquí nos tenéis dispuestos a salvar al mundo de la tiranía de las máquinas. Jaime "Morpheo" Novo nos reclutó para su causa y juntos echamos la tarde saltando de edificio en edificio, esquivando balas y enfrentándonos a los temibles agentes. La verdad es que J.F. llevaba semanas afirmando que él era el elegido -pero creo que se refería a otra cosa- y por eso el papel de Neo le viene al pelo (el que le queda al pobre). ¿Y qué queréis que os diga del papel que me ha tocado? Pues eso, a seguir subiéndome por las paredes, ¡porque éstos me tienen más que harta! Besitos para todos, en especial para Juanlu de Ponferrada, autor de este montaje tan salao.

La gran familia y uno más

Efectivamente, en los últimos días nuestra familia ha crecido con un nuevo miembro, con perdón. Él es Roberto, nuestro becario, aunque J.F., que es muy despistado, le llama Rosendo, Raimundo, Rigoberto, Raúl o cualquier otra cosa que empiece por R. EL chaval le pone ganas, pero es muy útil tener a alguien a quien echarle todas las culpas cuando un disco no entra o algo no sale bien. Aquí tenéis un par de instantáneas del sujeto haciendo dos de las cosas que mejor se le dan: traer cafés y... no me seáis malpensados, ¡cablear la mesa!

Faster Pussycat Kill Kill!

Así es como se llamaba una de las películas de un añorado (al menos por mí) director mamario llamado Russ Meyer. No sé si María de Vigo es una auténtica Pussycat, pero desde luego es muy muy rápida. Hace una hora escasa alguien decía en el blog que le gustaría ver a Julie de rubia y que hicieran un montaje con la cartelera de Kill Bill. Dicho y hecho. Nuestra galeguiña favorita ya nos ha mandado su particular versión de Julie empuñando un sable, perdón, una katana... Y no veais lo sexy que está la muy condenada, que me haga el harakiri o mejor... ¡que me prepare un daikiri!

Bill JF

J.F. en la ciudad del pecado

Sin City fue uno de los peliculones del pasado verano, una obra maestra basada en el comic de Frank Miller. Y aquí tenemos a nuestro querido J.F. suplantando a un Benicio del Toro que estaba sensacional encarnando a un violento poli corrupto. Nuestro bigotón favorito, pese a su aspecto temible, es un cacho pan y sería incapaz de matar a una mosca, pero no me digáis que no da el pego empuñando el pistolón con esa cara de poseso maloso. Gracias a María de Vigo por este nuevo montaje.

Julie Fiction

Vosotros reíros, pero Tarantino eligió a Julie Thomasoro para protagonizar Pulp Fiction. Por desgracia, nuestra heroína se rompió el tobillo ensayando la escena del bailoteo con Travolta y la tuvieron que sustituir deprisa y corriendo por Uma Thurman, que, siendo francos, tampoco estuvo mal la chiquilla. La fase de producción de la peli estaba tan avanzada que incluso ya tenían los carteles preparados y Pablo de Granada ha encontrado una copia del mismo (aunque ya habían quitado el nombre de Julie del reparto) rebuscando en internet. Gracias majete, tómate algo.

JF Butcher

¡Guaaaaaaaaaaaaaau!

Todos los lunes y viernes entre la una y las dos nos toca enfrentarnos a las infamias musicales de Miguel Angel Albez, sin duda, uno de los momentos más despiporrantes de La Noche es Nuestra. Pero como todos, Miguel Angel tiene un pasado, y hoy toca desvelarlo. Aquí le tenéis, así era él en los ochenta.... Fijaos en ese cristo de Dalí que se balancea en su pecholobo, ese cuello de la camisa levantado... mmmmmmmm... Seguro que era el guaperas de los billares de su barrio, un hombre de los de verdad, de esos que hacían latir deprisa el corazón de la chica mientras le pasaba un brazo por encima del hombro y con el otro conducía escuchando a los Chunguitos y se convertía en el puto amo de la pista de los autos de choque. ¡Con esos morritos y ese pelo crepado a lo Pedro Marín me vuelvo loca!

El nos desprecia, pero no nos importa

Aquí tenemos a Bender entrando en los estudios de Europa Fm dispuesto a participar en el programa con su sección "El futuro es nuestro" y así acercarnos, a nosotros míseros mortales, lo último en cuanto a tecnología. Lo cierto es que las cosas que recomienda suelen ser bastante inútiles, pero nos pone a tope escucharle despotricar contra el ser humano y todo bicho viviente. El día que nos cansemos de él le venderemos a cualquier chatarrero y nos sacaremos unos durillos, pero por ahora nos conformaremos con soportarle estoicamente y aprovecharnos de sus reservas de whisky y habanos.

¡Por cierto! Aquí está la página web que nos recomienda hoy el energúmeno éste: http://inciclopedia.wikia.com

Os recomendamos que busquéis en esta enciclopedia friki información sobre "Fernando Alonso", "Star Wars" o "Homer Simpson", ¡la diversión está garantizada!

¡Cómo se lo monta la jefa!

Ya lo avisábamos ayer... Julie había sido vista en muy buena compañía en NYC el pasado fin de semana. Ya podemos asegurar que se va a convertir en el pelotazo rosa mundial en cuanto se publiquen las revistas del corazón de esta semana. Los tabloides sensacionalistas británicos se refieren a ella como la nueva Rebecca Loos y Victoria está que se sube por las paredes tras comprobar que su maridito se escapó de la concentración de la selección inglesa en Alemania. Hay quien afirma incluso que la ex Spice ha contratado a unos matones para que intimiden a nuestra queridísima Julie y se aleje del futbolista del Real Madrid. El mismísimo Jaime Cantizano se ha pasado por la redacción de La Noche es Nuestra para negociar personalmente con ella su presencia en la próxima entrega de "¿Dónde estás corazón?". Julie por ahora esquiva cualquier pregunta con un escueto "No comment". ¿Qué habrá de cierto en esta historia?

Seguiremos informando...

J.F. Mariñas

¡Pillada al otro lado del charco!

Ya avisaba la jefa en el post del viernes: “pasad un buen fin de semana, porque os aseguro que el mío va a ser de escándalo”. El equipo del programa de Antena 3 “¿Dónde estás corazón?” la localizó con sus cámaras pese a que nuestra presentadora favorita puso bastante tierra de por medio, como bien podéis comprobar en esta instantánea en la que, por cierto, está estupenda con ese floreado blusón. Pronto podréis disfrutar del reportaje completo, adelantándonos a su publicación en la prensa rosa. Ya la veréis dándose al desenfreno y muy, pero que muy, bien acompañada.

Seguiremos informando...

J.F. Mariñas

¡Super Ricardito!

Nos hemos quedado sin habla... Parece ser que cuando no está haciendo el gamba por aquí (porque su labor en el programa no merece ser denominada de otra manera), nuestro niño de oro se dedica a hacer el bien (ya se sabe: bajar a los gatitos de los árboles, ayudar a las viejitas a cruzar la calle y demás heroicidades). Si veis en alguna de las cabinas de alrededor de la emisora de Europa FM un uniforme de Superman, por favor, no lo robéis, que está muy feo ir volando por ahí en gallumbos y el presupuesto no nos da para comprarle otro uniforme nuevo.

¡Cómo me gusta fastidiar!

Aquí tenemos a Pablo de Mérida, otro amigüito que hizo un curso CCC de Photoshop y está haciéndole la competencia a María, Nayara y a los demás que nos habéis enviado montajitos de esos que tanto nos gustan. ¡Gracias guapos! No os cortéis y seguid así, vais por buen camino. Esta vez me toca hacer de mala de la película: me he ido a la pelu, una buena permanente y de esa guisa a suplantar a Julia Roberts e ir fastidiando las bodas de mis amiguetes. Menos mal que ninguno está a punto de casarse... Pasad un buen fin de semana, porque os aseguro que el mío va a ser de escándalo ;-)

España va bien...

...Y así es gracias a la implicación de nuestro equipo con el combinado nacional. Ahí está Julie asediando a la defensa ucrania (hoy hemos descubierto que además de ucraniano también se puede decir ucranio, aunque suene a término galáctico). Y fijaos como Martita se deja la piel y se juega el físico por defender nuestros colores. Con ellas España llegará a la final del Mundial. No me cabe la menor duda.

JF el del bombo

¡Le hemos descubierto!

Pues sí, hemos desenmascarado a nuestro querido Jaime Novo. Estábamos convencidos de que se trataba de un chaval normal, majete, incluso simpático y ocurrente a veces, pero no, ¡él es el verdadero clon del Dr. Maligno! El “miniyo” es un fraude que no convenció a nadie, ni siquiera a Florentino Fernández. Ahora que sabemos quién es en realidad nuestro técnico podremos chantajear al Maligno y salvar al mundo de su perversión. Ah, gracias a María de Vigo, por este nuevo montaje que es la caña. A este paso te vamos a tener que pagar una cena de las guapas ;-)

Mmmmmmmmmmmmm

Mientras J.F. busca una foto con él melenudo entre las cajas sin deshacer de su mudanza os subo una fotito que tengo de cuando tenía 21 añitos, criaturita. Ya no era heavy, aunque llevaba algo de melenilla, y estaba muy bueno... qué lastima que se haya convertido en lo que es ahora, ya lo podían haber metido en formol y que nos lo hubieran conservado así, ¿no?

Ya la hemos liao...

Definitivamente sois unos cachondos mentales... Maria de Vigo nos envía este montaje brutal. Nos hemos estado riendo un buen rato, ¡te lo has currao! ¡Mil gracias! La verdad es que J.F. se da un aire con las canitas que le están saliendo por las sienes y a mí me gusta prenderle fuego a la tarjeta de crédito, así que tampoco vais tan desencaminados. Eso sí, cuando nos metamos juntos en un jacuzzi os avisaremos, ¡pero no me atrevo yo con el oso éste!

¡Es ella!

Aquí J.F.

Evidentemente me tocaba a mí hablar de la otra dama (casi se me escapa llamarla hembra) del programa. Sí, esta pedazo de rubia es Martita, la reportera dicharachera que, por cierto, acaba de volver de vacaciones. Se ha pasado una semana en la playa al otro lado del Atlántico como una gamba: vuelta y vuelta... Imaginaos qué colorcito de piel que trae. Os he elegido esta foto en la que se ve carne... mmmmmmm... que la disfrutéis, que nosotros ya lo hacemos a diario.

Nos lo temíamos...

Cierto, era algo que intentábamos obviar, almacenar al fondo de nuestra mente para que no nos supusiera un problema de conciencia (si es que la llegasemos a tener)... Pero ya lo hemos corroborado, estamos creando auténticos monstruos. Algunos de los sms y mails no dejaban lugar a dudas: pudimos comprobar inequívocamente que a base de buena música y despiporre estábamos causando un daño irreparable en cierto sector de la juventud. La prueba fehaciente es esta foto, la que nos ha enviado un nocheadicto confeso. Se llama Charly, es de Madrid (aunque también la sangre irlandesa corre por sus venas) y asegura sentirse poseido durante la escucha de La Noche es Nuestra. Por si fuera poco, además de sufrir convulsiones en los músculos de la cara siente la irrefrenable necesidad de comer pepinillos en vinagre mientras nos escucha, sale a frasco por hora de programa. Aparte del consiguiente problema estomacal, evidentemente, su sección favorita es "las infamías musicales" y se siente muy identificado con Bender por su aversión hacia el resto de la humanidad. Hijo mío, sigue escuchándonos, pero camina por la sombra y no olvides tomar tu medicación, que Norman Bates también empezó así.

Si crees que eres capaz de superar a Charly envíanos tu foto (lanocheesnuestra@europafm.es) y cuéntanos la triste historia de tu vida para incluirla en nuestra particular galería de freaks de la noche.