Julie surfea por la red

Pues sí, he tenido una de esas tardes tontas en las que no sabes muy bien si depilarte, irte a gastarme el sueldo en DVD´s, ver por enésima vez la última temporada de "Sexo en NY" o navegar por la red. Opté por esto último y después de algunas páginas aburridas me encontré con unas cuantas fotos que me apetece compartir con vosotros, mis queridos nocheadictos... La primera es de una novia, no de una cualquiera, no, de esas que quitan el hipo. ¿Os atreveríais a casaros vestida de esa guisa? Venga, venga, no me mintáis, seguro que no.

Y, para terminar (por hoy), aquí está la prueba fehaciente de que el amor no tiene límites. Aquí tenéis a dos cajetillas dándole al temita. Además deben ser oyentes del PAP, porque hoy decían unos cuantos en el programa que la postura favorita es la del perrito. Pues nada... ¡Guau! ¡Guau!

Blog de La Noche Es Nuestra: Gran Reserva

Hoy inauguramos la selección Gran Reserva en nuestro Blog... Bien sencillo, iremos recuperando algunos de los mejores montajes de la temporada pasada para que veáis cómo se lo hicieron algunos de nuestros queridísimos nocheadictos aficionados a la informática. ¡Disfrutad!

"Vosotros reíros, pero Tarantino eligió a Julie Thomasoro para protagonizar Pulp Fiction. Por desgracia, nuestra heroína se rompió el tobillo ensayando la escena del bailoteo con Travolta y la tuvieron que sustituir deprisa y corriendo por Uma Thurman, que, siendo francos, tampoco estuvo mal la chiquilla. La fase de producción de la peli estaba tan avanzada que incluso ya tenían los carteles preparados y Pablo de Granada ha encontrado una copia del mismo (aunque ya habían quitado el nombre de Julie del reparto) rebuscando en internet. Gracias majete, tómate algo.

JF Butch"

Al final va a ser que sí hacíamos buena pareja...

Al menos eso es lo que nos decíais algunos de los nocheadictos en vuestros sms. Y por lo que veo estáis siendo fieles al programa, porque acaba de dar señales de vida María de Vigo, la dominatrix del photoshop, que nos animó la temporada pasada con sus divertidos montajes cinematográficos (podéis comprobar su arte si echáis un vistazo a los archivos de los pasados meses). En esta ocasión nos ha convertido a JF y a mí en la Angelina Jolines y en su husband, y lo cierto es que somos casi tan guapos y vacilones como ellos ;-)

Gracias María "a bruxiña do photoshop" y a ver si os animáis a escribir más comentarios, panda de vagos... ¡que es broma!

Julie Croft

PD: JF volverá pronto con otro de sus concursos. Hay que ver la que montó la semana pasada, ¿no?

Cada loco con su tema

Pues sí, mis queridos nocheadictos... Aquí estoy ordenando las fotos de mi viaje y me apetece compartir algunas de ellas con vosotros. Por un momento me sentí como la ñoña de Amelie cuando me situé delante del tiovivo que hay a los pies de ese pedazo monumento que es el Sacre Coeur.

Tampoco estuvo nada mal la subida noctura a la torre Eiffel. Como una campeona subí a pie del primer piso al segundo y. luego, a patita hasta abajo. ¡Menuda pasada! Unos días más tarde subí de día hasta la puntita (eso sí, en ascensor, como una dama) y no es lo mismo. La sensación es bien distinta... Aquí tenéis una imagen del Trocadero.

Y para belleza la de la Opera. ¡Qué maravilla! Un amigo me contó que se le saltó la lagrimilla cuando entró la primera vez y la verdad es que no me extraña. Como dijo aquel: En dos palabras, IM -PRESIONANTE


Y por último ahí me tenéis haciendo el ganso en la plaza de la Concordia. He viajado bastante, pero París me pareció una ciudad alucinante, de ésas que hay que visitar al menos una vez en la vida. ¡Yo volveré! Besitos, querid@s mí@s.

Madonna en París

Hola queridos nocheadictos!

Sigo con mi crónica parisina... Ahora que la pobre Madonna está siendo acosada por las autoridades religiosas y la mafia rusa, acabo de recordar que coincidí en París con la reina del pop. No quedaban entradas y la reventa estaba a unos precios imposibles, pero la fortuna me sonrió. Machacada después de haber caminado un puñado de kilómetros vi a un grupo de gente que esperaba delante de un hotel (mucho mejor que el mío, por cierto) y tuve un pálpito: Esperaban a Madonna. ¡Cierto! Me aposté en la puerta y a los cinco minutos llegó ella en un coche oscuro, vestida de cuero. Se bajó como una diosa, sin mirar a nadie, indiferente ante los gritos de sus fans y yo mientras descargué mi cámara y me quedé con este recuerdo. ¡Qué tía más grande! Por cierto, hoy estará con nosotros mi bigotudo favorito: J.F. León, ¡otro tío bien grande!

De paseo por París

Ya os dije que me he pegado un verano de miedo, en realidad el que me merecía. ¿Y qué mejor manera de culminar unas vacaciones que un buen viajecito? ¿Y qué mejor destino que París si vas en buena compañía? Oh, la ciudad de l'amour... ¡¡Y del sexo, qué leches!! Destino obligado: La famosísima plaza de Pigalle y el bulevar de Clichy con todos esos garitos dedicados al sexo. Ahí sí que había pelis porno y tiendas con todo lo que podáis imaginar. Pero claro, no podía faltar una foto delante del mismísimo Moulin Rouge, un sitio donde casi todas tus fantasías se pueden hacer realidad. Otro día os pongo más fotos de mi viaje. Besitos, queridos nocheadictos.

¡Estoy de vuelta!

Pues sí, aquí estoy de nuevo con vosotros. Espero que hayáis tenido un verano tan estupendo como ha sido el mío... La vida es bella, en definitiva. Ya os iré contando aquí, en el blog de la noche es nuestra. Sé que a algunos os ha sorprendido el cambio de horario, pero cuando triunfas y multiplicas por cuatro la audiencia te puedes permitir ciertos lujos, por ejemplo, elegir tu horario de trabajo. No me mola nada madrugar, eso ya lo sabéis, y tener que estar aquí a las diez de la noche me estresaba un poco, así que pedí que me retrasaran el programa hasta la una. El único problema es que estos mamones que me acompañan en la foto se han rajado, tienen que llegar antes a casa, como cenicienta. Pobrecitos. J.F. (mi bigotudo favorito), que es el más valiente, me ha prometido que se pasará por aquí de vez en cuando y también amenaza con poner cosas en este blog. Pero no os preocupéis que la diversión está asegurada, cuento con vosotros, con lo que me queráis contar, ya sea por email (lanocheesnuestra@europafm.es), por SMS (al 5151 y con la palabra NOCHE) o aquí mismo, en el blog. Chicos, chicas... Al ataque

Nuestra heroína es...

Bien es sabida la admiración (traducida en ganas de hincarle el diente) que le tengo a Julie Thomasoro, pero la verdad es que si nuestra presentadora favorita además tuviera esas piernas y ese par de de buenas razones que tiene la Angelina Jolines... !ya me volvería loco del todo!

J.F. "in love" León

¡Cuidado con el niño!

Ya sabéis todos que Ricardito es nuestro niño mimado, el peque del programa... ¡Pero jamás se nos ocurriría dejarlo sólo en casa por la que podría organizar el muy mamón! Aquí le tenéis acojonadito perdido ante al posibilidad de que Albez y Salas asalten su morada. Pobrecitos, porque anda que no tiene peligro el niño.

mmmmmmmmmmmmmm... ¡Qué Rico!

Hoy nuestro blog está dedicado a las webs que Bender nos recomienda hoy...

Para ir haciendo boca (y nunca mejor dicho) una web de sexo hortelano. Fotos muy cachondas de hortalizas, frutas y vegetales varios evocando esos momentos que tanto disfrutamos los humanos y no los montones de chatarra como él, que se tienen que conformar con que un destornillador les apriete algo de vez en cuando.

http://www.geocities.com/MotorCity/Speedway/1388/fruit/

Ya sabéis la que se ha montado en el Mundial con la expulsión de Zidane... Y claro, hay gente tan aburrida que se ha dedicado a programar un simpático jueguecito en el que el galo va pegando cabezazos a cientos de Materazzis que van apareciendo sin orden ni concierto. Participa, pero ¡cuidado! Es tremendamente adictivo.

http://www.woio.com/Global/link.asp?L=198634

Y para terminar unas buenas risas. Ya sabéis aquello de que "todo depende del cristal con que se mira". Por eso deberíais visitar el siguiente link:

http://www.physics.usyd.edu.au/~bedding/zidane.html

En él comprobaréis cómo se ha visto en cada país el cabezazo que el futbolista francés propinó (merecidamente, en mi modesta opinión) al provocador y sucio defensor transalpino.

J.F. "al dente"

Luchando contra la corrupción

Yo lo tengo claro, si me preguntan por mis cinco películas favoritas de los últimos años, una de ellas sería, sin duda, “L.A. Confidential”. Cine negro del bueno, con un guión inteligente (basado en la genial novela de James Ellroy) y con un reparto estupendo que, sencillamente, borda sus interpretaciones. La sensual Kim Bassinger ejerciendo de una prostituta que hace soñar a sus clientes con que se están acostando con Veronica Lake. Russell Crowe, el poli duro pero con corazoncito que se enamora de la bella. Kevin Spacey un detective endiosado que trabaja asesorando para la tele y el otro (que no me acuerdo como se llama) que es el típico empollón recién salido de la academia con ganas de comerse el mundo, pero tan inocentón como para creer que todos los que le rodean son trigo limpio. Incluso Danny De Vito tampoco está nada mal. De verdad, peliculón de los buenos que recordamos gracias a un nuevo montaje de Maria de Vigo. ¡Besos, guapa!

J.F. “Hush Hush” León

Escuela de rock con J.F.

Ya sabéis que J.F. es nuestro macarrilla favorito y, aunque ya no puede agitar la melena como antaño, sigue viviendo el rock a tope. Por eso nadie mejor que él para protagonizar el remake que ya se está preparando de "School of Rock". Aquí está la prueba de cartelería que nos ha remitido la productora y tiene muy buena pinta. El bigotes ya es profe de mates y física, pero como se sabe de memoria la discografía de AC/DC y Led Zeppelin seguro que no le costará demasiado guiar a un grupo de chavales por el camino de la perversión y del vicio.

PD: Gracias a Chechu por el montaje, ¡queremos más!

¡Pero qué gente más maja nos escucha!

Pues sí, no sólo nuestra familia nocheadicta sigue creciendo sin cesar, sino que además sois majetes y muy generosos. Fijaos, nuestra querida Bego (la navarrica que siempre llama “jefa” a Julie) ya nos mandó hace meses unos bombones que tiraban de espaldas de lo buenos que estaban y ahora nos ha enternecido enviándonos al grupo Queen en figuritas. Así que les hemos puesto de esta guisa, dando un concierto en exclusiva para nosotros, para Europa FM. Gracias guapísima y, para los demás, que quede claro que no somos vegetarianos y que también aceptamos jamones, quesos curados, chorizos ibéricos, botellas de (buen) vino y demás viandas ;-)

J.F. Carpanta

¿Qué? Quequé ¿Quién? Quequé

Como podéis comprobar, hasta las estrellas televisivas de la competencia se pasan por nuestra redacción y se rinden ante los encantos de nuestro programa. Aunque viendo la foto de abajo no queda muy claro quién se rinde ante los encantos del otro. Definitivamente, me estoy poniendo celoso.

J.F. Otelo

¡Menudas piernas!

Lo confieso, le estoy cogiendo gustillo a esto del photoshop. A lo tonto estoy echándole a esto más horas que al rocanrol. Eso sí, me ha ayudado bastante que hayamos quedado eliminados del mundial tan prontito. Además mola, porque esto me ayuda a recrear algunas fantasías, como convertir a Julie en una de las mujeres fetiches de mi adolescencia: Kelly LeBrock... mmmmm... ¡Cuantas alegrías me dio esa tronca!

J.F. "Onán" León

PD: Mirad la cara de merluzo que se le ha quedado al niño

De marcha con Julie y J.F.

Todo es muy casual. El sábado pasado, por ejemplo, coincidí con Julie Thomasoro y con J.F. León en un show de Sergio Fernández "El Monaguillo". Insisto: todo de forma casual.

Al principio la situación era tensa, pero nos fuimos relajando. Qué nervios, cara a cara con mi ídolo radiofónico… por primera vez. Me preguntaron mi opinión sobre el programa y me hicieron un TOAF (Test del Oyente Aplicado a Fans). Llegó un momento en que ya no podía más: "No, J.F., no sé de qué signo del horóscopo eres".

Después de la actuación del Monaguillo vino el momento de las presentaciones. Me sentía en mi salsa. Me presentaron a un montón de gente y pude comprobar que José Luis Salas tiene la pata negra. Incluso me pidió que le consiguiera la serie de Mazinger Z en DVD. "Pues no, lo siento. Estoy muy ocupado en mi nuevo papel de oyente mítico".

No sabéis lo que es ir por Malasaña con J.F, conoce a todo el mundo y se para a saludar. Si digo que una vez vi a Silvia Superstar pinchando en el "Tupperware", él responde: "Ah, pero ¿es que ahora Silvia pincha ahí? Yo la conocí cuando Killer Barbies se fueron a Nueva York". Y lo mejor es que se pone en plan indie y te pregunta "Y a ti, ¿qué grupos de Subterfuge te gustan?". "Pues ahora soy mucho de Chico y Chica, pero están en Austrohúngaro", respondí. No nos poníamos de acuerdo en cuanto al tipo de música: el debate "guitarras si, guitarras no" empezó a ser un tema delicado, casi personal. Julie estaba matada de los pies, estrenaba unas sandalias de Versache divinas (¿o eran de Guchi?) La verdad es que yo no puedo hablar mucho porque hay momentos (los mejores) que no recuerdo (cómo iría…). Llegó un momento en que propuse ir al Penélope", pero quería decir el "Angie". La lengua no respondía a las órdenes de mi cerebro. Al final terminamos en "La Vía Láctea" (un garito nuevo y súper exclusivo). Seguimos bebiendo. Bueno, algunos. Porque J.F. León va de duro, y luego ni fuma, ni bebe, ni nada de nada. Lo que pasa es que es un rockero de pacotilla que, en los años ochenta, seguro que era fan de Europe. No importa, a un mito de la radio se le perdona todo.

Marqos

El señor de las bestias

Lo sospechábamos, esa afición por los animales (una vez descartada la zoofilia, claro está) necesitaba una explicación. Si hubiera tenido vocación de payaso habríamos pensado en Robin Williams y su Jumanji, pero hemos descubierto la verdad: Ace Ventura, él es el investigador privado más bestia e infame. Por cierto, este mes, Miguel Angel repasará las mejores infamias de la temporada. ¡No os lo perdáis!

El mundo de Salas

Él nos trae todos los días su coplilla Pata Negra, elegida en su fonoteca con un buen cuchillo jamonero. Jose Luis Salas también nos recomienda todos los días una peliculilla y Wayne's World es una de sus cintas gamberras favoritas... Por eso nada mejor que ponerle a él como protagonista absoluto de la misma.

¡Qué niña más rica!

Aquí tenéis a nuestra querida Julie cuando era una bebota en brazos de una vecina. Fíjense en esos pantalones a cuadros, claro homenaje a los payasos de la tele. Quién le iba a decir entonces que se iba a convertir en lo que es ahora... Por cierto, ¿qué es ahora? ;-)

J.F. Tachin Bols

Nasío pa matá

Es posible que nos haya tenido engañados todo este tiempo. Puede que, bajo su aspecto de buena gente (no seré yo quien diga "mosquita muerta"), nuestro queridísimo y admirado Jaime "Goldfingers" Novo sea en realidad una bestia salvaje. Un ser despiadado capaz de asesinar sin pestañear a quién se le ponga por delante. Fijaos en su cara, inspira auténtico terror. ¿No os lo imagináis encañonándoos entre ceja y ceja con una recortada? Pero en ese mismísimo momento, lo único que podría preguntarle es... ¿Al final te lo montaste con la Juliette Lewis? Es que con esas trencitas rubias no me diréis que la niña no estaba bien buena.

Hugh J.F. Hefner

Los Supertacañones

Ellos son esos seres misteriosos que están en la sombra del programa, los que estudian vuestras peticiones y deciden tras un laborioso proceso si son dignas o no de nuestro despiporre. Ella no es miembro de Los Supertacañones, pero es nuestra mediadora. Ahí la tenéis escuchando atentamente vuestras propuestas para defenderlas con uñas y dientes... Sí, se nos va mucho la pinza, ¿y?

Nosotros también sabemos hacerlo ;-)

Pues sí, después de la exhibición con el photoshop de nuestros queridos oyentes, a nosotros también nos ha picado el gusanillo y el inquieto J.F. se ha puesto manos a la obra. Incluso hemos posado para conseguir unas fotos que nos permitieran hacer un montaje al que le teníamos muchas ganas: El Resplandor. La verdad es que el del bigote se da un aire a Jack Nicholson, sobre todo porque ya traía las entradas de serie. A mí sólo me ha hecho falta poner cara de susto, de mucho susto. ¿O es que vosotros no os acojonaríais si os persiguiera un tipejo con las pintas de J.F. empuñando un hacha? ¡Yo sí!

La Noche es Nuestra también se escucha en Sion

¡El despiporre no se detiene! Aquí nos tenéis dispuestos a salvar al mundo de la tiranía de las máquinas. Jaime "Morpheo" Novo nos reclutó para su causa y juntos echamos la tarde saltando de edificio en edificio, esquivando balas y enfrentándonos a los temibles agentes. La verdad es que J.F. llevaba semanas afirmando que él era el elegido -pero creo que se refería a otra cosa- y por eso el papel de Neo le viene al pelo (el que le queda al pobre). ¿Y qué queréis que os diga del papel que me ha tocado? Pues eso, a seguir subiéndome por las paredes, ¡porque éstos me tienen más que harta! Besitos para todos, en especial para Juanlu de Ponferrada, autor de este montaje tan salao.

La gran familia y uno más

Efectivamente, en los últimos días nuestra familia ha crecido con un nuevo miembro, con perdón. Él es Roberto, nuestro becario, aunque J.F., que es muy despistado, le llama Rosendo, Raimundo, Rigoberto, Raúl o cualquier otra cosa que empiece por R. EL chaval le pone ganas, pero es muy útil tener a alguien a quien echarle todas las culpas cuando un disco no entra o algo no sale bien. Aquí tenéis un par de instantáneas del sujeto haciendo dos de las cosas que mejor se le dan: traer cafés y... no me seáis malpensados, ¡cablear la mesa!

Faster Pussycat Kill Kill!

Así es como se llamaba una de las películas de un añorado (al menos por mí) director mamario llamado Russ Meyer. No sé si María de Vigo es una auténtica Pussycat, pero desde luego es muy muy rápida. Hace una hora escasa alguien decía en el blog que le gustaría ver a Julie de rubia y que hicieran un montaje con la cartelera de Kill Bill. Dicho y hecho. Nuestra galeguiña favorita ya nos ha mandado su particular versión de Julie empuñando un sable, perdón, una katana... Y no veais lo sexy que está la muy condenada, que me haga el harakiri o mejor... ¡que me prepare un daikiri!

Bill JF

J.F. en la ciudad del pecado

Sin City fue uno de los peliculones del pasado verano, una obra maestra basada en el comic de Frank Miller. Y aquí tenemos a nuestro querido J.F. suplantando a un Benicio del Toro que estaba sensacional encarnando a un violento poli corrupto. Nuestro bigotón favorito, pese a su aspecto temible, es un cacho pan y sería incapaz de matar a una mosca, pero no me digáis que no da el pego empuñando el pistolón con esa cara de poseso maloso. Gracias a María de Vigo por este nuevo montaje.

Julie Fiction

Vosotros reíros, pero Tarantino eligió a Julie Thomasoro para protagonizar Pulp Fiction. Por desgracia, nuestra heroína se rompió el tobillo ensayando la escena del bailoteo con Travolta y la tuvieron que sustituir deprisa y corriendo por Uma Thurman, que, siendo francos, tampoco estuvo mal la chiquilla. La fase de producción de la peli estaba tan avanzada que incluso ya tenían los carteles preparados y Pablo de Granada ha encontrado una copia del mismo (aunque ya habían quitado el nombre de Julie del reparto) rebuscando en internet. Gracias majete, tómate algo.

JF Butcher

¡Guaaaaaaaaaaaaaau!

Todos los lunes y viernes entre la una y las dos nos toca enfrentarnos a las infamias musicales de Miguel Angel Albez, sin duda, uno de los momentos más despiporrantes de La Noche es Nuestra. Pero como todos, Miguel Angel tiene un pasado, y hoy toca desvelarlo. Aquí le tenéis, así era él en los ochenta.... Fijaos en ese cristo de Dalí que se balancea en su pecholobo, ese cuello de la camisa levantado... mmmmmmmm... Seguro que era el guaperas de los billares de su barrio, un hombre de los de verdad, de esos que hacían latir deprisa el corazón de la chica mientras le pasaba un brazo por encima del hombro y con el otro conducía escuchando a los Chunguitos y se convertía en el puto amo de la pista de los autos de choque. ¡Con esos morritos y ese pelo crepado a lo Pedro Marín me vuelvo loca!

El nos desprecia, pero no nos importa

Aquí tenemos a Bender entrando en los estudios de Europa Fm dispuesto a participar en el programa con su sección "El futuro es nuestro" y así acercarnos, a nosotros míseros mortales, lo último en cuanto a tecnología. Lo cierto es que las cosas que recomienda suelen ser bastante inútiles, pero nos pone a tope escucharle despotricar contra el ser humano y todo bicho viviente. El día que nos cansemos de él le venderemos a cualquier chatarrero y nos sacaremos unos durillos, pero por ahora nos conformaremos con soportarle estoicamente y aprovecharnos de sus reservas de whisky y habanos.

¡Por cierto! Aquí está la página web que nos recomienda hoy el energúmeno éste: http://inciclopedia.wikia.com

Os recomendamos que busquéis en esta enciclopedia friki información sobre "Fernando Alonso", "Star Wars" o "Homer Simpson", ¡la diversión está garantizada!

¡Cómo se lo monta la jefa!

Ya lo avisábamos ayer... Julie había sido vista en muy buena compañía en NYC el pasado fin de semana. Ya podemos asegurar que se va a convertir en el pelotazo rosa mundial en cuanto se publiquen las revistas del corazón de esta semana. Los tabloides sensacionalistas británicos se refieren a ella como la nueva Rebecca Loos y Victoria está que se sube por las paredes tras comprobar que su maridito se escapó de la concentración de la selección inglesa en Alemania. Hay quien afirma incluso que la ex Spice ha contratado a unos matones para que intimiden a nuestra queridísima Julie y se aleje del futbolista del Real Madrid. El mismísimo Jaime Cantizano se ha pasado por la redacción de La Noche es Nuestra para negociar personalmente con ella su presencia en la próxima entrega de "¿Dónde estás corazón?". Julie por ahora esquiva cualquier pregunta con un escueto "No comment". ¿Qué habrá de cierto en esta historia?

Seguiremos informando...

J.F. Mariñas

¡Pillada al otro lado del charco!

Ya avisaba la jefa en el post del viernes: “pasad un buen fin de semana, porque os aseguro que el mío va a ser de escándalo”. El equipo del programa de Antena 3 “¿Dónde estás corazón?” la localizó con sus cámaras pese a que nuestra presentadora favorita puso bastante tierra de por medio, como bien podéis comprobar en esta instantánea en la que, por cierto, está estupenda con ese floreado blusón. Pronto podréis disfrutar del reportaje completo, adelantándonos a su publicación en la prensa rosa. Ya la veréis dándose al desenfreno y muy, pero que muy, bien acompañada.

Seguiremos informando...

J.F. Mariñas

¡Super Ricardito!

Nos hemos quedado sin habla... Parece ser que cuando no está haciendo el gamba por aquí (porque su labor en el programa no merece ser denominada de otra manera), nuestro niño de oro se dedica a hacer el bien (ya se sabe: bajar a los gatitos de los árboles, ayudar a las viejitas a cruzar la calle y demás heroicidades). Si veis en alguna de las cabinas de alrededor de la emisora de Europa FM un uniforme de Superman, por favor, no lo robéis, que está muy feo ir volando por ahí en gallumbos y el presupuesto no nos da para comprarle otro uniforme nuevo.

¡Cómo me gusta fastidiar!

Aquí tenemos a Pablo de Mérida, otro amigüito que hizo un curso CCC de Photoshop y está haciéndole la competencia a María, Nayara y a los demás que nos habéis enviado montajitos de esos que tanto nos gustan. ¡Gracias guapos! No os cortéis y seguid así, vais por buen camino. Esta vez me toca hacer de mala de la película: me he ido a la pelu, una buena permanente y de esa guisa a suplantar a Julia Roberts e ir fastidiando las bodas de mis amiguetes. Menos mal que ninguno está a punto de casarse... Pasad un buen fin de semana, porque os aseguro que el mío va a ser de escándalo ;-)

España va bien...

...Y así es gracias a la implicación de nuestro equipo con el combinado nacional. Ahí está Julie asediando a la defensa ucrania (hoy hemos descubierto que además de ucraniano también se puede decir ucranio, aunque suene a término galáctico). Y fijaos como Martita se deja la piel y se juega el físico por defender nuestros colores. Con ellas España llegará a la final del Mundial. No me cabe la menor duda.

JF el del bombo

¡Le hemos descubierto!

Pues sí, hemos desenmascarado a nuestro querido Jaime Novo. Estábamos convencidos de que se trataba de un chaval normal, majete, incluso simpático y ocurrente a veces, pero no, ¡él es el verdadero clon del Dr. Maligno! El “miniyo” es un fraude que no convenció a nadie, ni siquiera a Florentino Fernández. Ahora que sabemos quién es en realidad nuestro técnico podremos chantajear al Maligno y salvar al mundo de su perversión. Ah, gracias a María de Vigo, por este nuevo montaje que es la caña. A este paso te vamos a tener que pagar una cena de las guapas ;-)

Mmmmmmmmmmmmm

Mientras J.F. busca una foto con él melenudo entre las cajas sin deshacer de su mudanza os subo una fotito que tengo de cuando tenía 21 añitos, criaturita. Ya no era heavy, aunque llevaba algo de melenilla, y estaba muy bueno... qué lastima que se haya convertido en lo que es ahora, ya lo podían haber metido en formol y que nos lo hubieran conservado así, ¿no?

Ya la hemos liao...

Definitivamente sois unos cachondos mentales... Maria de Vigo nos envía este montaje brutal. Nos hemos estado riendo un buen rato, ¡te lo has currao! ¡Mil gracias! La verdad es que J.F. se da un aire con las canitas que le están saliendo por las sienes y a mí me gusta prenderle fuego a la tarjeta de crédito, así que tampoco vais tan desencaminados. Eso sí, cuando nos metamos juntos en un jacuzzi os avisaremos, ¡pero no me atrevo yo con el oso éste!

¡Es ella!

Aquí J.F.

Evidentemente me tocaba a mí hablar de la otra dama (casi se me escapa llamarla hembra) del programa. Sí, esta pedazo de rubia es Martita, la reportera dicharachera que, por cierto, acaba de volver de vacaciones. Se ha pasado una semana en la playa al otro lado del Atlántico como una gamba: vuelta y vuelta... Imaginaos qué colorcito de piel que trae. Os he elegido esta foto en la que se ve carne... mmmmmmm... que la disfrutéis, que nosotros ya lo hacemos a diario.

Nos lo temíamos...

Cierto, era algo que intentábamos obviar, almacenar al fondo de nuestra mente para que no nos supusiera un problema de conciencia (si es que la llegasemos a tener)... Pero ya lo hemos corroborado, estamos creando auténticos monstruos. Algunos de los sms y mails no dejaban lugar a dudas: pudimos comprobar inequívocamente que a base de buena música y despiporre estábamos causando un daño irreparable en cierto sector de la juventud. La prueba fehaciente es esta foto, la que nos ha enviado un nocheadicto confeso. Se llama Charly, es de Madrid (aunque también la sangre irlandesa corre por sus venas) y asegura sentirse poseido durante la escucha de La Noche es Nuestra. Por si fuera poco, además de sufrir convulsiones en los músculos de la cara siente la irrefrenable necesidad de comer pepinillos en vinagre mientras nos escucha, sale a frasco por hora de programa. Aparte del consiguiente problema estomacal, evidentemente, su sección favorita es "las infamías musicales" y se siente muy identificado con Bender por su aversión hacia el resto de la humanidad. Hijo mío, sigue escuchándonos, pero camina por la sombra y no olvides tomar tu medicación, que Norman Bates también empezó así.

Si crees que eres capaz de superar a Charly envíanos tu foto (lanocheesnuestra@europafm.es) y cuéntanos la triste historia de tu vida para incluirla en nuestra particular galería de freaks de la noche.